Не начинайте учить ребенка слишком рано

Для детей очень важно начать учиться вовремя. Главная беда современного ребенка в тщеславных родителях. Когда мне говорят: «Я своего сына в два года начал учить читать», я отвечаю: «Ну и дурак!» Зачем это нужно? Он в два года еще не может этого делать. Его мозг к этому не готов. Если вы его надрессируете – он, конечно, будет и читать, и, может, даже писать, но у нас с вами другая задача. Вообще, у детей огромный разброс в скорости развития. Есть такой термин – «возраст школьной зрелости». Он определяется так: одному ребенку 7 лет и другому тоже 7 лет, но один идет в школу, потому что его мозг к этому готов, а второму надо еще полтора года дома с мишкой играть и только потом садиться за парту. По официальным данным, у нас более 40% детей имеют трудности с чтением и письмом по окончании начальной школы. И даже в 7 классе есть те, кто плохо читает. У таких детей вся когнитивная мощь мозга уходит на то, чтобы продраться через буквы. Поэтому если даже он и прочитывает текст, то понять смысл сил уже не хватило, и любой вопрос по теме поставит его в тупик.
Развивайте мелкую моторику

Перед нами стоит очень сложная задача: мы находимся на стыке между человеком, который писал по прописям и читал обычные книги, и человеком, который читает гипертексты, писать не умеет вообще, имеет дело с иконками и даже не набирает тексты. Важно понимать, что это – другой человек и у него другой мозг. Нам, взрослым, нравится этот другой мозг, и мы уверены, что никакой опасности в этом нет. А она есть. Если маленький ребенок, придя в школу, не учится письму, привыкая к мелким филигранным движениям ручки, если в детском саду он ничего не лепит, не вырезает ножницами, не перебирает бисер, то у него мелкая моторика не вырабатывается. А это именно то, что влияет на речевые функции. Если вы не развиваете у ребенка мелкую моторику, то не жалуйтесь потом, что его мозг не работает.

Слушайте музыку и приучайте к этому детей

Современные нейронауки активно изучают мозг в то время, когда на него воздействует музыка. И мы сейчас знаем, что когда музыка участвует в развитии человека в раннем возрасте, это сильно влияет на структуру и качество нейронной сети. Когда мы воспринимаем речь, происходит очень сложная обработка физического сигнала. Нам в ухо ударяют децибелы, интервалы, но это все физика. Ухо слушает, а слышит мозг. Когда ребенок обучается музыке, он привыкает обращать внимание на мелкие детали, отличать звуки и длительности между собой. И именно в это время формируется тонкая огранка нейронной сети.

Не разрешайте мозгу лениться

Не все люди на нашей планете гениальны. И если у ребенка плохие гены, то тут ничего не поделаешь. Но даже если гены хорошие, то этого все равно недостаточно. От бабушки может достаться великолепный рояль Steinway, но на нем надо учиться играть. Точно так же ребенку может достаться замечательный мозг, но если он не будет развиваться, формироваться, ограниваться, настраиваться – пустое дело, погибнет. Мозг киснет, если у него нет когнитивной нагрузки. Если вы ляжете на диван и полгода будете лежать, то потом вы не сможете встать. И с мозгом происходит абсолютно то же самое. Я думаю, любому человеку понятно, что если бы Шекспир, Моцарт, Пушкин, Бродский и другие выдающиеся деятели искусства попробовали бы сдать ЕГЭ, они бы его провалили. И тест на IQ бы провалили. О чем это говорит? Только о том, что тест на IQ никуда не годится, потому что никто не сомневается в гениальности Моцарта, кроме сумасшедших.

Не затачивайте детей только под ЕГЭ

Есть такая карикатура, на ней изображены животные, которым предстоит залезть на дерево: обезьяна, рыбка и слон. Разные существа, некоторые из которых в принципе влезть на дерево не могут, однако, это именно то, что предлагает нам современная система образования в виде предмета нашей особенной гордости, ЕГЭ. Я считаю, что это очень большой вред. Если, конечно, мы хотим приготовить к жизни людей, которые будут работать на конвейере, то это, безусловно, подходящая система. Но тогда мы должны сказать: все, мы на развитии нашей цивилизации ставим точку. Будем держать Венецию сколько можно, чтобы она не утонула, а новенького нам не надо, хватит уже шедевров, девать их некуда. А вот если мы хотим воспитывать творцов, то эта система – худшее, что можно было придумать.

Учите мальчиков и девочек по-разному

Говорить с мальчиками нужно кратко и конкретно. Для максимального эффекта они должны быть вовлечены в активную деятельность, им просто нельзя сидеть спокойно. У них столько энергии, что лучше всего постараться направить ее в мирное русло, дать выход, причем прямо во время занятий. Не запирайте их в маленьком замкнутом пространстве, дайте им простор и возможность двигаться. Кроме того, мальчикам нужно ставить больше реальных задач, придумывать состязания, а скучных письменных заданий давать меньше, от них нет никакого толку. А еще их обязательно нужно хвалить за любую мелочь. И вот еще один интересный факт: оказывается, мальчики должны воспитываться в более прохладных помещениях, чем девочки, потому что иначе они у вас во время занятия просто заснут.
Девочки же любят работать в группе, им нужен контакт. Они глядят в глаза друг другу и любят помогать учителю. Вот это очень важно: девочек не надо оберегать от падений и загрязнений, они должны испытывать «контролируемый риск». Есть возможность у нее упасть, пусть упадет и научится справляться с этим. Девочки очень не любят резкие громкие разговоры, но требуют непременного эмоционального включения, а еще они любят цветной мир, то есть класс для занятий у девочек должен быть ярким. Внимательный индивидуальный подход может из двоечника сделать отличника. Не все двоечники по-настоящему двоечники, некоторые из них – Леонардо Да Винчи, навсегда погибшие благодаря гениальным усилиям учителей.

Делайте перерывы

Обычно считается, что, если в процессе выучивания ребенок что-то забыл – это плохо, отвлекся – плохо, перерыв сделал – тоже плохо, а если уснул – вообще кошмар. Это все неправда. Все эти перерывы – не просто не помехи для запоминания материала и обработки информации, а наоборот, помощь. Они дают возможность мозгу уложить, усвоить полученную информацию. Лучшее, что мы можем сделать, если нам что-то нужно срочно выучить прямо к завтрашнему дню, это прочитать прямо сейчас и быстро лечь спать. Основная работа мозга происходит в то время, когда мы спим.
Для того, чтобы информация попала в долговременную память, нужно время и определенные химические процессы, которые происходят как раз во сне. Постоянное напряжение от того, что вы что-то не успели, что-то не получилось, опять ошибки, ничего не выходит – это худшее, что вы можете себе причинить. Нельзя бояться ошибок. Чтобы учиться было легче, нужно осознать, что обучение идет всегда, а не только за письменным столом. Если человек просто сидит за письменным столом и делает вид, что он учится – ничего полезного не выйдет.

Татьяна Черниговская,
Психолингвист, нейробиолог, профессор СПБГУ

Как создать в семье творческую обстановку

О чём этот вебинар
Мы все стараемся быть хорошими родителями. Занимаемся, прививаем навыки, водим на кружки. Много гуляем и много читаем, иногда рисуем и даже лепим из пластилина. Но, довольно часто на по-настоящему творческую жизнь нам не хватает времени или чего-то ещё.

Но ведь у вас родился потрясающий, светлый, глубокий ребёнок, он творческий и неповторимый. И очень важно не растерять его дар. А для этого самим стать достойным ребёнка, быть творческими родителями. Как привнести в свою повседневную жизнь творчество? Об этом мы поговорим на вебинаре с Михаилом Казиником.

В конце вебинара Михаил Казиник ответит на ваши вопросы.

Ведущий
Михаил Казиник - скрипач, общественный деятель, искусствовед, музыковед, автор статей и исследований по музыкальному восприятию.

Михаил Казиник Kazinik ru Организатор Danilova ru

Как разрешать ссоры между детьми.

Материал отсюда

Я(Албаева Марина Николаевна) как-то писала о том, как сложно разрешать конфликты, если появляется ещё один ребёнок в семье. И практически сразу после его опубликования я набрела на замечательный журнал одной женщины, которая рассказывает о том методе, который она использует в случае детской ссоры. Я от него осталась в полном восторге. Мама, с одной стороны, не участвует в конфликте, соответственно не усугубляет его, с другой стороны, не оставляет детей один на один с ситуацией, которой они не в состоянии управлять за счёт незрелости и отсутствия опыта. Благодаря ведущему дети становятся способны самостоятельно прийти к сотрудничеству, почувствовать свою компетентность и понять несколько очень важных вещей. Например, что конфликт не является проблемой, что выход в большинстве случаев можно найти, нужно лишь научиться слушать и слышать друг друга.

3 шага, которые помогут превратить войну между детьми в семье в их дружбу.

У меня двое детей: одной 4, другому — 9. И, кажется, мы совсем погрязли в мелких бытовых конфликтах. Они спорят о том, как будут сидеть за обеденным столом (кто займёт особый деревянный стул или кто будет сидеть напротив папы, а кто — напротив мамы). Они спорят насчет своих физических границ («Не дотрагивайся до меня!»), насчёт игрушек, насчёт фломастеров («Я взяла их первая!»).
В течении многих лет я пыталась разрешить эти споры разными методами: «оставляя их разобраться самим», «обучая навыками эффективного общения (ха!)», «разведением их по разным комнатам», «сопереживая каждому из них», «играя роль посредника», «играя роль судьи», «решая их проблемы сама» и «наказывая их».
Ни одна из этих техник не была столь эффективна и не подходила мне (и им) лучше, чем способ, о котором я напишу дальше. Этот метод специально адаптирован для использования в семье из идеи, которую подарил нам Доминик Барт, и которая называется — Гармонизирующие Циклы, которые имеют множество разных имён по всему миру и в нашей семье называются Микро-Циклы.

За что я люблю метод Микро-циклов?

1. Его можно быстро воплотить в жизнь, и он направлен на то, что происходит прямо сейчас.
Обычно мне требуется 6-10 минут времени.
2. Он открывает большие возможности для тех, кто вовлечён в этот метод.
В случае, если участники начинают слышать друг друга и находить собственные решения, вы уменьшаете чувство беспомощности (мы не знаем, что делать) и бессилия (от нас не зависит то, что будет), которые часто возникают в том случае, если третья сторона (даже из самых лучших побуждений) станет судьёй или присяжным в этом конфликте.
3. Мне кажется, использование этого метода позволяет наладить связь и достигнуть гармонии в отношениях между участниками.
В отличии от других способов, после которых один из участников (или даже несколько) остаются обиженными и жаждут мщения (как правило это происходит в том случае, если третья сторона, даже из лучших побуждений, навязывает своё решение проблемы).
4. Это просто другой способ жить. 
И сейчас я уже верю в то, что это самая главная вещь, которую мы должны знать про конфликт.

Три шага Микро-цикла

1. Подготовьте место
Если вы видите, что конфликт начал разрастаться, то вдохните поглубже и остановите ссору сразу, как только это будет возможно, пока она не перешла на новый виток.

Примечание: Я также обнаружила, что бывает полезным напомнить всем о том, что такое Микро-циклы и зачем они нужны. Это помогает настроить всех участников на нужный лад. (Например: «Просто напоминаю, что мы играем в Микро-циклы, потому что это помогает нам слышать друг друга и придумать выход из ситуации, который подойдёт для всех. Мы попробуем понять те слова, что прячутся за сказанными вслух фразами и ту информацию, что даёт нам язык тела. И каждый получит возможность высказаться и быть услышанным или услышанной).

2. Установите взаимопонимание
На этом этапе каждый участник в свою очередь высказывает то, что хотелось бы ему донести до другого. Сразу после этого Слушающий (тот, кому всё высказывалось) должен «вернуть» послание, в том виде, в котором он его понял. Я предпочитаю начинать этот этап с ребёнка, который по моему мнению меньше всего готов сейчас слушать (так, например, я могу выбрать более младшего или того, кто сейчас расстроен сильнее всего).

Ваши фразы для работы на этом этапе:

«Что ты хочешь объяснить Слушающему*?»

«Как ты думаешь, что Говорящий** хочет объяснить тебе?»
(Чтобы не повторяться, можно использовать другие вариации этого вопроса. Например: «Как ты думаешь, что Говорящий имел(а) в виду?». Как только дети проникнутся идеей, можно просто спрашивать «Что тебе сказал Говорящий?»).

«Это то, что ты хотел(а) объяснить Говорящему?» (или «Это именно то, что ты хотел(а) услышать?»)

Затем задаёте точно такие же вопросы, меняя детей ролями (Слушающий теперь Говорящий, и наоборот).

Что делать в случае, если ребёнок вообще отказывается говорить или давать обратную связь?

Если в самом начале ребёнок в роли Слушателя откажется давать обратную связь, то поменяйте детей ролями. Пусть теперь он выступает в роли Говорящего. После того, как ребёнок поймёт, что его готовы слушать, он/она охотней будет готов(а) слушать другого.

Если ребёнок ничего не говорит в ответ на «Что ты хочешь объяснить Слушающему?», то я всегда прошу Слушающего рассказать о том, как он понял невысказанные, но подразумевающиеся слова — в невербальном послании содержится так же много энергии (может даже больше), чем в вербальном сообщении.

Например, мой сын понял, что если его сестра с угрюмым лицом сидит молча, скрестив руки на груди, то он может дать обратную связь вроде этой: «Она хочет объяснить мне, что она слишком зла, чтобы говорить?», — и за этим уже я спрашиваю: «Это то, что ты хотела объяснить ему?» и так далее с этого места.

3. Разработайте План действий.

После того, как все стороны заявили о том, что чувствуют себя понятыми, нужно узнать ОТ НИХ идеи того, как можно найти выход из ситуации для того, чтобы двигаться дальше — это то время, когда вам нужно сидеть и наслаждаться.

Ваши фразы для работы на этом этапе:

«У кого-нибудь есть идеи, как можно выйти из этой ситуации?» (Или «как решить эту проблему?». Я стараюсь реже использовать фразу «решить проблему», потому что важно подчеркнуть, что конфликт не является проблемой, а даёт возможность работать сообща, настроиться друг на друга и лучше понимать друг друга).

«Это всем подходит?» (для меня важно, чтобы «каждый мог ужиться с этой идеей выхода из ситуации», а не так чтобы «все в восторге от этой идеи»).

——————-
Чтобы продемонстрировать то, как этот метод может работать в реальной жизни, ниже я дала две стенограммы реальных Микро-циклов, которые я провела с детьми. И вы поймёте (после того, как дочитаее), что дети не обязательно должны быть сиблингами (родными братьями и/или сёстрами). Но если они (и заботящиеся о них взрослые) будут знать вас и доверять вам, то это бует вам в помощь.

——————-

ПРИМЕР ПЕРВЫЙ: В ЛАГЕРЕ
(Аарон: 8 лет, Рейчел: 3,5 года, Зак: 6,5 лет).

Рейчел: «Мама, Аарон и Зак не хотят играть со мной!»
Я: «Аарон, пожалуйста, подойдите сюда. Спасибо. Рейчел, что ты хочешь объяснить брату?«.
Рейчел: «Ребят, я хочу играть с вами!».
Я: «Аарон, что тебе сказала сестра?».
Аарон, закатывая глаза говорит раздраженно: «Она хочет играть с нами. Но…».
Я мягко останавливаю его: «Потерпи, через минуту будет твоя очередь. Рейчел, это именно то, что ты хотела объяснить брату?«.
Рейчел: «Да!» [На этом завершается первый тур — теперь идём к другому ребёнку].
Я: «Ок, Аарон, что бы ты хотел объяснить сестре?»
Аарон: «Я не хочу, чтобы она сейчас играла с нами. Я хочу побыть один. Хотя не так, не один … у нас просто не было возможности поиграть с Заком целый день без посторонних. Я просто хочу поиграть с ним. »
Я: «Рейчел, как ты думаешь, что брат пытается тебе объяснить?»
Рейчел говорит достаточно упавшим и несчастным голосом: «Он хочет побыть один. Он хочет играть с Заком один».
Я: «Аарон, это то, что ты хотел объяснить сестре?»
Аарон: «Да». [На этом завершен второй тур — идём к первому ребёнку.]
Я: «Рейчел, есть ли ещё что-нибудь? »
Рейчел: «Нет».
Я: «Аарон, есть ли что-нибудь ещё, что ты хочешь объяснить, Рейчел?»
Аарон: «Нет». [Завершаем этап Взаимопонимания. Теперь переходим к Плану действий.]
Я: «Ок, спасибо. А сейчас есть ли у кого-нибудь идеи того, как можно выйти из этой ситуации?»
Рейчел: «Нет».
Аарон: «… Ну, она может играть с нами, если только не будет задавать нам никаких вопросов. Ни по игре, ни по тому, как мы в неё играем.»
Я была изумлена, и это чувство я почти всегда испытываю на данном этапе: «Рейчел, твой брат говорит, что «всё ок» и ты можешь играть вместе с ним и с Заком, если ты не будешь задавать никаких вопросов по игре. Тебе это подходит?»
Рейчел достаточно удовлетворённым голосом: «Да.»
Я: «Ок, большое спасибо вам, ребята.»

Трое детей снова занялись своими делами и спокойно играли около часа. Аарон потом сказал, что всё было «ок», и что Рейчел задала им только один маленький вопрос.
———————-

ПРИМЕР ВТОРОЙ: ЛЕГО
(Рейчел: 3,5 года, Исаит: 3,5 года)

Мы дома у Исаии. Он ещё никогда не был участником этого метода и даже не видел, как это делается.
Рейчел: «Дай и мне! Я тоже хочу!»
Исаии: «Нет! Перестань!»
Мама Исаии: «Дети, зачем ссориться? Тут много деталей Лего.»
Она встаёт, достаёт ещё одну коробку с Лего и даёт её Рейчел.
Рейчел: «Нет, я хочу именно ЭТИ Лего!»
Мама Исаии: «Исаии, ты можешь дать Рейчел немного деталей из своей коробки или взять немного из вот этой коробки?»
Исаии: «Нет, я хочу играть только с этими!»
Рейчел начинает кукситься перед тем, как расплакаться.
Я подхожу и уточняю: «Ты не против, если я попытаюсь по-другому?»
Мама Исаии: «Нет, попробуй».
Я: «Ребята, ребята, минуту внимания. Я хочу предложить вам кое-что, что может помочь… [После того, как они обратили на меня внимание и прекратили шуметь]. Рейчел, что бы ты хотела объяснить Исаии?»
Рейчел: «Я хочу собирать Лего из этой коробки!»
Я: «Исаия, ты слышишь, что пытается тебе сказать Рейчел?»
Исаии: «Тупая какашка!»
Я: «Рейчел, так ли это? Это то, что ты хотела объяснить Исаии?«.
Рейчел немного удивлённо: «Нет, я хочу Лего».
Я: «Исаия, ты слышишь, что Рейчел говорит сейчас?»
Исаии: «Она хочет Лего. И прочие ля-ля-ля, которые я не хочу слышать.»
Я: «Рейчел, это так?»
Рейчел: «Да». [На этом заканчивается первый раунд, теперь мы идём к другому ребёнку]
Я: «Хорошо, Исаии, что бы ты хотел объяснить Рейчел?»
Исаии: «Я не хочу, чтобы она собирала Лего. Я с ним ИГРАЮ».
Я: «Рейчел, ты слышишь то, что говорит Исаия?»
Рейчел расстроенно: «Он не хочет делиться.»
Я: «Исайя, это то, что ты хотел объяснить Рейчел?»
Исаии: «ДА!» [ Завершается второй тур, а теперь идём к другому ребёнку]
Я: «Рейчел, есть ли ещё что-нибудь, что бы ты хотела объяснить Исаия?»
Рейчел: «Я РАССТРОИЛАСЬ и РАЗОЗЛИЛАСЬ».
Я: «Исайя, ты слышишь, что говорит Рейчел?»
Исаии: «Она расстроенна и ля-ля-ля».
Я: «Рейчел, это верно?»
Рейчел: «Да». [Завершается третий тур, а теперь идём к другому ребёнку]
[После того, как оба говорят, что ничего больше не хотят добавить, причтупаем к Плану действий.]
Я: «Спасибо обоим. А сейчас, есть ли у кого-нибудь идеи, которые помогут нам выйти из этого положения?»
Рейчел: «НЕТ».
Исаии: «Да. Давай выльем из аквариума на пол воду и устроим ПОТОП?»
Я: «Рейчел, это подойдёт тебе? Решит ли потоп твою проблему?»
Рейчел слегка улыбаясь: «Нееет.» [Кстати, идеи должны подходить всем, поэтому КАЖДЫЙ может заявить, что ему не подходит вариант решения проблемы, в том числе и мама! Кроме того, другие дети, которые будут лишь наблюдателями, могут подавать идеи. Тогда просто спросите: "Подходит ли это всем?"]
Я: «Хорошо, есть ли у кого-нибудь ещё идеи, которые помогли бы нам решить проблему?»
Исаия, не говоря ни слова, берёт Лего, что он складывал, ломает его пополам. Одну половинку отдаёт Рейчел, а потом лезет в свой ящик и достаёт оттуда ещё кучу деталек для себя и довольный садится обратно. Рейчел в восторге.
Я как обычно была изумлена: «Всем ли подходит такой вариант?»
Вместе: «Да».

После этого дети, казалось, полностью изменили стиль общения друг с другом. Они начали играть вместе, делясь друг с другом деталями Лего. Был такой момент, когда Рейчел даже подбежала к Исаии и погладила его по голове. Так они играли вместе примерно 20 минут.
———————

Что произойдёт, если это не сработает?
Для меня важным является тот факт, что Микро-круги предоставляют возможность использовать их в разных вариантах. Так, если никто не хочет давать обратную связь, то я иногда делаю это за ребёнка в течении нескольких туров или спрашиваю, хотят ли они заняться чем-нибудь вместо этого (например, поесть или побыть в одиночестве). Любопытно то, что многие из наших не вполне удачных на первый взгляд Микро-циклов (таких, которые, кажется, провалятся прежде, чем мы приступим к Плану действий) заканчиваются в итоге успешно — т.е. дети завершают конфликт и готовы уже сделать что-то позитивное — вместе или по отдельности.

Главное для меня состоит в том, чтобы просто предлагать этот метод (и своё участие в нём, в нашем случае) изо дня в день, неделя за неделей. Со временем Микро-циклы стали важной частью для разрешения конфликтов в нашей семье — заодно с воплями, угрозами, сарказмом и «иди же сюда, ворчливый старикан, и крепко обними меня!» Да, мы в конце концов же просто люди.

Оригинал текста и продолжение по ссылке:
http://www.improvecommunication.net/2010/1

0/3-steps-that-transform-sibling-conflict.html?m=1

Шалва Александрович Амонашвили -«Опять двойка».

 Ф. П. Решетников «Опять двойка».

«Приходит мальчик домой. Он с опущенной головой, держит сумку, а там еще коньки… видимо, мальчик баловался этими коньками. Может быть, и школу пропустил, но пришел на один урок, и ему поставили двойку.
Дома мама (может быть, муж погиб на войне), старшая сестра — она пионерка, отличница, а вот брат — паршивец, не учится. Мать сидит, убитая горем.
Для кого нарисована эта картина? Кто-то взял и разместил эту картину в учебнике для третьеклассников. Мол, видите, дети, что может произойти с вами, если опять двойку получите?

Но эта картина не для детей написана. Она написана для взрослых. Чтобы они увидели, что так ребенка принимать нельзя! А надо принимать так, как собака его принимает. Для нее все равно, с чем он пришел. С двойкой пришел — друг, с пятеркой пришел — друг. Не надо принимать ребенка с отметкою. Отметка — это отметка. А может Ваш двоечник завтра мир будет переворачивать? Ваш троечник депутатом станет, или министром, или хорошим врачом? И отличник станет таким, но и двоечник тоже! Это судьба — она еще впереди! То есть не цифры решают, а наше отношение к ребенку!»

Шалва Александрович Амонашвили

 Юлия Гиппенрейтер: «Следовать за ребенком и помогать ему расти».

Замечательное интервью с Юлией Борисовной

Гиппенрейтер.

Готовя это «Досье», мы в Psychologies много спорили: что такое авторитет взрослого и что это значит – уважать детей? Встреча с психологом Юлией Гиппенрейтер должна была разрешить наши сомнения – профессиональные и... родительские.

Блестящий практик и популяризатор, доктор психологических наук, профессор МГУ им. М. В. Ломоносова Юлия Борисовна Гиппенрейтер – автор десятков публикаций, в том числе бестселлеров о правилах общения с детьми «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» (АСТ, Астрель, 2011).

Psychologies: Что мы действительно можем сделать для блага своего ребенка?

Юлия Гиппенрейтер: Лучшим ответом будет зрительный образ. Вспомните фреску Микеланджело: Бог сотворяет Адама. Их руки вот-вот встретятся; мощная, мускулистая рука Бога устремляется к протянутой руке Адама. Взрослый – носитель знаний, мудрости, этических принципов. И он передает все это своему ребенку.

То есть воспитывает?

Ю. Г.: Я бы заменила глагол: он слишком часто ассоциируется с такими действиями, как заставлять, принуждать, требовать, контролировать, проверять. Поэтому лучше сказать не «воспитывает», а «растит». Помогает расти. Чтобы когда-нибудь ребенок вырос и мог жить среди других людей, самостоятельно. И тогда взрослый должен свою руку отодвинуть. Потому что рука ребенка уже обрела собственную силу. Он индивидуум, личность. И когда это произойдет, родительская миссия окончена. Тогда остаются только их личные чувства друг к другу, их любовь, дружба между родителями и ребенком.

Но бывает иначе: родители продолжают «воспитывать», вмешиваться в жизнь ребенка

Ю. Г.: Такое отношение – это насилие над ребенком. И не только над теми, кто вырос, но и над маленькими детьми. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно. Это значит нарушать его! Родители должны быть помощниками: это как с растением – его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить.

Но есть еще и внешние требования: что ребенок должен уметь к определенному возрасту…

Ю. Г.: Великий математик Владимир Арнольд вспоминал, как в конце первого класса учительница вызвала его мать и сказала: «Я вашего сына перевести не могу, он до сих пор не выучил таблицу умножения, складывает в уме числа, вместо того чтобы умножать». Но у него отец профессор, дед профессор – не может быть! И вот что придумала тогда бабушка – сделала карты, наподобие игральных, но с примерами: семью восемь или пятью три. А на другой стороне – ответ. И они стали вместе играть: «Пятью шесть». – «Тридцать», – говорит Володя. Откладывают карточку в одну сторону. А если неправильный ответ, то в другую. И так с одной стороны стопка карт худела, а с другой росла... Так он быстро выучил всю таблицу умножения. Почему? Учительница требовала автоматических ответов, а мальчик вдумывался, ему надо было понять. Она ему грозила наказанием: не переведу. А бабушка превратила обучение в игру и достигла нужного результата, не принуждая ребенка, а следуя за ним.

Насколько совпадают интересы школы и родителей?

Ю. Г.: Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка. Она построена на спущенных сверху заданиях, программах, методиках. И требует беспрекословного их выполнения. По сути школа – это лаборатория по изготовлению безвольных людей: школьник по определению подневолен. Он исполнитель. Для творчества у него не остается времени, мысли. А волевая личность рождается, только когда ребенок растет в атмосфере свободы, инициативы, любопытства, поиска.

Принято думать, что волевой человек как раз может себя заставить делать то, чего не хочет…

«РАЗРЕШИТЬ РЕБЕНКУ ДЕЛАТЬ ВСЕ, ЧТО ЕМУ ЗАХОЧЕТСЯ?
ПРЕЖДЕ ВСЕГО РОДИТЕЛЯМ НЕОБХОДИМО НАУЧИТЬСЯ ПОНИМАТЬ, ЧЕГО ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЕТ И ПОЧЕМУ ОН ЭТОГО ХОЧЕТ»

Ю. Г.: Воля – это понятие, неприменимое к действию. Оно применимо к личности. Воля – это свободная энергия, а волевая личность – тот, у кого есть эта энергия и кто делает то, что ему интересно. Физиолог Павлов зарплату забывал получать, обедать забывал, так его увлекали его исследования. Давайте такую волю у ребенка воспитывать, чтобы он хотел что-то делать и делал, чтобы у него было живое желание и интерес. А когда его заставляют, запугивают, как та учительница, которая говорит: «Не переведу», или «Все выучили, а ты почему такой глупый?» – в ребенка вселяют страх и чувство неполноценности. У него пропадает энергия, стремление что-то делать. Поэтому родителям приходится сделать выбор: встать либо на сторону школы, либо на сторону ребенка. Вдохновлять – вот задача взрослого. Если школа этого не делает, значит, должны делать родители – по крайней мере первые шаги в этом направлении. Освободить ребенка от принудиловки, сказать ему: «Ты не должен».

Но можно ли разрешить ребенку делать все, что он хочет?

Ю. Г.: Прежде всего необходимо учиться понимать, чего он действительно хочет и почему он этого хочет. Интересное наблюдение сделала одна мама. Ей казалось, сын испытывает ее терпение: он смотрел много раз подряд мультфильм, который ей категорически не нравился. А мать упрекала его: «У тебя есть масса развивающих программ, книг и игр, займись чем-нибудь другим, в конце концов! Этот мультфильм больше смотреть нельзя». После чего следовали слезы, истерики и обиды. Но потом мать прошла курс активного слушания* и попробовала изменить тактику. «Ты хочешь, чтобы я включила тебе этот мультфильм», – говорит она в утвердительной форме. – «Да, хочу смотреть именно этот мультфильм, потому что он мне очень нравится!» – «Тебе очень нравится именно этот мультфильм», – говорит она. «Да, очень!» – отвечает мальчик. Мать выдерживает паузу. «Но ты никогда не разрешаешь мне его смотреть», – продолжает мальчик. Тогда мама говорит: «Ты сердишься из-за того, что мама не разрешает тебе смотреть мультфильм, который тебе очень нравится». – «Да, мне этого так хочется!» И после паузы: «Я хочу смотреть фильм с тобой, мама». Мы видим, что в ребенке идет какой-то свой, особенный процесс. «Тебя не было дома целый день, и я очень соскучился». Мама опять повторяет: «Ты очень соскучился, мой малыш, и хочешь со мной смотреть мультфильм». – «Да, очень хочу». Она обнимает ребенка. Он бежит в свою комнату, приносит... диск «Учимся читать» и предлагает посмотреть его немного, а потом просто вместе почитать его любимую книгу. Что произошло? Мать услышала наконец, что на самом деле ребенок хотел ласки и понимания. Это парадоксальное поведение – рассердить, чтобы получить внимание, – очень типично для детей.

Значит, можно иногда разрешить не делать то, чего он не хочет?

Ю. Г.: Конечно, не всегда надо подчиняться жестким правилам. Если, например, дочь просит: «Разреши мне не ходить в школу хотя бы сегодня. Я больше не могу!» –почему бы не разрешить ей это, если вы будете уверены, что она в школе не отстанет. Но ребенка важно подстраховывать, защищать. Как только он начал хромать в каком-нибудь учебном предмете, бейте тревогу. Начните вытаскивать его как можно раньше. Нужно определить, в чем трудность, и вытащить. Иначе дальше будет снежный ком проблем. Потому что, когда не получается, начинает падать самооценка, ухудшается мнение о себе. Оно ведь меряется поступками. Хорошо учусь – я молодец. Помогаю маме – я молодец. Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, он ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно. И потому в возрасте 11–13 лет может произойти резкое изменение ценностей: дразню учительницу – я молодец; не прихожу домой, лазаю по опасным местам – я молодец; хулиганю, ворую – молодец. У подростка снова высокая самооценка – но теперь она измеряется по другой шкале.

У некоторых родителей есть страх: если их ребенок в чем-то не преуспел, то их самих оценят как «плохого отца», «плохую мать».

Ю. Г.: Я сейчас пытаюсь представить себе, как получаются такие родители. Это значит, что им самим никогда не давали жить, следуя собственным спонтанным желаниям, их постоянно оценивали. У них не было своего мнения, они не чувствовали, что имеют право распрямиться во весь рост и сказать свое слово. Я бы с такой мамой поговорила о том, что она сама думает о своем ребенке, о том, как она его любит и чем ему помогает. И посоветовала бы никого не слушать!

Даже если это учитель?

Ю. Г.: Есть разные варианты общения, и надо искать подходящий. Одна из участниц моих семинаров рассказывала, что ее вызвала учительница и принялась ругать ее сына: он такой-сякой, он и пятое, и десятое. Но эта мама просто сказала: «Знаете, Нина Петровна, я очень люблю своего мальчика!» И Нина Петровна умолкла. Это один вариант ответа. Есть и другой, противоположный. «Спасибо, что вы мне это все сказали, я вижу ваше горячее желание помочь моему ребенку выбраться из этой неприятной ситуации. Я буду делать то, что вы мне сказали». Потом прийти и сказать: «Вы наверняка заметили улучшение, и я тоже. Я уверена, это благодаря вашим усилиям». Учителя тоже люди. Их иногда важно успокоить и поддержать. Дать понять, что цените их работу, уважаете ее. Но оценка вашего ребенка остается в конечном итоге всегда за вами. Что бы вам ни говорили, вы все равно его любите. Школа – это на время. А ваши отношения с ребенком – навсегда.

* Активное слушание – способ вести разговор, который позволяет понимать состояние, чувства и мысли ребенка. Основные приемы – повернуться лицом к ребенку; повторять то, что он сказал; называть его чувства. В результате ребенок сам продвигается в решении своей проблемы, а родители становятся спокойнее, меньше раздражаются, лучше чувствуют настроения и желания сына или дочери.

Взято в интернете, к сожалению нет активной ссылки, да простят меня авторы.

 "Родители из небоскреба".

Притча Шалвы Амонашвили

Пришел мудрец в большой город и остановился у небоскреба. «Здесь помощь нужна», – подумал он. Вошел в лифт и поднялся на сотый этаж. Из квартиры мудрец услышал крик отца. Открыла дверь молодая мама и грустно улыбнулась.

– Чего тебе, старик? – спросила она.
Опять послышался крик отца. Женщине стало неловко.
– Экран телевизора одурманивает нашего ребенка, вот и требует отец, чтобы тот выключил телевизор, – извинилась она.

Мудрец произнес:

– Наполняй его светом, и экран поблекнет перед ним.
– Что?! – удивилась молодая мама. – Тогда компьютер поглощает его!

Мудрец проговорил:

– Наполняй ребенка культурой, и компьютер станет для него вроде пенала для необходимых вещей или полочки для книг.
– Да?! – переспросила мама. – А если он весь день шатается по улицам, как быть тогда?

Мудрец сказал:

– Зароди в нем понятие смысла жизни, и он направится на поиски своего Пути.
– Старик, – сказала молодая мама, – я чувствую твою мудрость. Дай мне наставление!

Ответил мудрец:

– Проверь в себе полноту света, проверь в себе свою жажду к культуре, проверь в себе свой Путь.

Мама была умная и добрая женщина, потому подумала: «Жить на сотом этаже небоскреба недостаточно, чтобы познала я в себе свет, культуру, путь. Мне нужно погрузиться в глубины своей души, чтобы разобраться, кто же я для своих детей и кто мне они!» Но была бы она неумной, то сказала бы старику: «Ты для того поднялся на сотый этаж, чтобы просить кусок хлеба или давать мне глупые наставления?» Но она сказала: «Спасибо, старик!»

На шум вышел муж с недовольным видом.

– Что происходит? – спросил он жену. – Кто он?
– Он – мудрец, – ответила жена. – Спроси, как воспитывать наших детей, он тебе скажет!

Мужчина бросил на старика испытующий взгляд.

– Хорошо, – сказал он, – назови мне три качества для воспитания сына!

Ответил мудрец:

– Мужество, преданность, мудрость.
– Интересно... Назови три качества для воспитания дочери!

Сказал мудрец:

– Женственность, материнство, любовь.
– О, – воскликнул муж женщины, – это прекрасно! Дай мне наставление, старик!

Мудрец улыбнулся.

– Вот тебе три заповеди: будь братом для своих детей, будь убежищем для них, умей учиться у них.

Отец был умным и волевым, потому решил для себя: «Значит, мне надо изменить свое отношение к сыну и дочке, и я это сделаю». Но был бы он неумным, подумал бы: «Господи, что этот старичок несет! Мужество, женственность, любовь... Кому нужны в нашем мире эти покрытые плесенью понятия?! И чему я должен учиться у своих детей – глупостям и дерзостям?.. Это есть педагогика первого этажа, а не педагогика для тех, кто живет на сотом этаже небоскреба».

– Спасибо, старик! – сказал отец и обратился к жене. – Дай ему, что нужно!

Но мудрец не нуждался в дарах. Он вошел в лифт и нажал на кнопку, чтобы поехать вниз. Он спешил.

КАК ФОРМИРУЕТСЯ САМООЦЕНКА

Давайте представим себе маленького ребенка – до 5 лет. Вспомните себя в этом возрасте. Ребенок родился с некоторыми вводными данными – темперамент, реакции, инстинкты. Но он не знает о себе ничего. Все, что он узнает о себе – он узнает по реакции самых значимых взрослых. Мама улыбается ему – значит, он хороший. Мама сердится – значит, теперь он плохой. Мама говорит ему, что он красивый и умный – и он начинает считать себя красивым и умным. Мама говорит: «Ах ты, неряха и балбес!» - и он верит и думает о себе именно так. В итоге за первые годы жизни у малыша складывается видение себя, и авторы этого видения – мама, папа, братья-сестры, бабушки-дедушки, кого из них он видит чаще.
Затем это видение себя развивается за счет общения с другими людьми, за счет получения результатов своих действий и самостоятельной их оценки. Но изначально сформированная база почти не меняется, если к этому не прикладывать специальных усилий (упражнения, работа с психологом).
Итак, мы имеем, что к совершеннолетию у человека есть целая тонна разных впечатлений о себе самом, нанизанных одно на другое, и фундамент всей этой конструкции – отношения с родителями. Это и называется самооценка.
Если этот человек не занимается исследованием своей самооценки, исследованием себя самого, то он и дальше продолжает автоматически нанизывать новые впечатления на ту же самую нить. И в 20-30-40 лет (или и того позже, или вообще никогда) начинает искать разные способы свою самооценку повысить, ведь хочется же чувствовать себя уверено! Никуда не уйти от того, что вам говорили в детстве. И вам очень повезло, если это были хорошие слова, одобряющие, поддерживающие. Если вам давали возможность научиться оценивать свои действия, не опираясь на внешнее мнение. В конце концов, слово «самооценка» подразумевает само-оценивание.
Для того, чтобы изменить самооценку нужно:
- вспомнить максимальное количество описаний, ярлыков, замечаний, которые вы слышали от своих родителей, или которые просто очень сильно врезались в память
- подумать, в каких именно ситуациях/сферах/ролях вы считаете себя плохой, недостойной, неполноценной, ненормальной, ненадежной… или же просто недостаточно хорошей
- сопоставить полученные результаты, признать, что и как связано со словами из детства
- поверить, что без изменения этого фундамента, все остальное будет просто «навешиванием красивых рюшечек»
- создать новую самооценку: в ситуациях, когда вы раньше себя ругали – поддерживайте себя, где обзывали – уважительно говорите себе, что в следующий раз учтете ошибки, где сделали что-то хорошее – хвалите себя; найдите внутри себя обруганного недохваленного ребенка и начните общаться с ним по-новому
- научиться опираться на свое собственное мнение, в том числе и о себе самой
- научиться не зависеть от чужого мнения, в том числе противостоять неконструктивной критике
- научиться просить о поддержке у тех людей, которые могут ее дать
- научиться НЕ просить поддержки у тех, кто не умеет поддерживать вас
- создать план реставрации своей самооценки и предусмотреть достаточно времени, не менее 2-3-х месяцев, а для глубокой работы понадобится не менее полугода
Это не план действий, а примерное содержание типичного курса по реставрации самооценки. Возможно, что-то окажется лишним, или наоборот, многое придется добавить. Но по такому сценарию вполне можно начать работать. Можно самостоятельно, а можно с психологом.

Вера Василькова -психолог, арт-терапевт

http://artissimo.livejournal.com/78162.html

Как развивать умственные способности ребенка

Что делают родители для уничтожения потребности ребенка в познании

Недостаток любви

В первые годы жизни ребенок нуждается в огромном количестве любви: чем больше, тем лучше. Его надо брать на руки столько раз, сколько на это у мамы есть времени, целовать и гладить столько, сколько, опять-таки, есть на это сил и времени. Но почему-то у нас иногда считается, что часто брать на руки маленького ребенка - это его баловать, постоянно показывать ему свою любовь - опять-таки баловать. А вот японские мамы твердо знают, что чем больше любви в этом возрасте достается ребенку, тем лучше, и постоянно носят ребенка в специальном рюкзачке то на спине, то на груди.

Свою полную, ничем не ограниченную любовь мама должна проявлять к своему ребенку буквально с первых часов жизни. И это - не преувеличение. Выяснено, что дети, которых приносят матери не сразу после рождения, а через 36 или даже 48 часов, чаще болеют неврозами, чем дети, которых принесли матери в первые часы жизни. По мнению некоторых специалистов, и вероятность соматических (физических) заболеваний, например аллергии, тоже увеличивается, если ребенка не сразу приносят матери.

Надо с самого начала сказать, что ребенок, которому не хватает любви, имеет не так много шансов вырасти полноценным, нормальным, а значит, одаренным. Причем любовь нужна не просто, что называется, в душе матери, она должна выражаться реально - в прикосновении, в ласковых словах, в самом присутствии матери рядом с ребенком. При этом ребенку нужна мать не только в те моменты, когда ему плохо.

Но позднее к этому серьезному обстоятельству присоединяются и другие.

Сломанная игрушка

Ребенка довольно рано начинают наказывать за сломанную игрушку: сначала журить, потом ругать, потом наказывать и грозить полным отлучением от всяких игр. Это - своего рода родительское преступление.

До 6 лет категорически нельзя ругать за сломанные игрушки. Наоборот, надо посочувствовать, а то и подбодрить, если он расстроен.

Все дело в том, что ребенок познает мир в действии: любую вещь он пробует разобрать, хотя бы потрясти, подергать. Это не просто нормально, это крайне необходимо. Просто любоваться на игрушку ребенок не может и ни в коем случае не должен - он должен играть с ней как можно более активно. И многие цивилизованные родители уже поняли: если ребенок сломал игрушку, то виновата либо промышленность, выпускающая игрушки для детей, либо сами родители, выбравшие ребенку не подходящую для его возраста игрушку. И никогда в этом не виноват ребенок.

"Рваное" внимание

Помимо названных, есть еще немало способов, с помощью которых родители достаточно воюют с щедрой природой и побеждают ее. Прежде всего, следует отметить "разорванное" внимание, формирующееся у детей с помощью родителей очень рано. "Разорванное" или "рваное" внимание - это неумение ребенка сосредоточиваться. Оно связано с особенностями занятий ребенка со взрослым. Во многих случаях, занимаясь с ребенком, взрослый отвлекается слишком часто и по разным поводам: ответить на звонок по телефону, поставить чайник, перелистать иллюстрированный журнал и прочее. Ребенок привыкает к тому, что внимание постоянно переключается, как бы превращается в лоскутное одеяло. С таким вниманием ребенок потом идет в школу и испытывает серьезные трудности в обучении.

"Учиться - долг ребенка"

Уже перечисленного выше было бы достаточно, чтобы уничтожить познавательную потребность в самом зародыше, однако у родителей "припасены" еще более действенные, стратегически важные средства.

Важнейшее из них - это, конечно, климат в семье. Все знают, что одаренные дети, как правило, вырастают в семьях, безусловно, интеллигентных, скорее, даже в семьях интеллектуалов. И дело здесь не в особых генах: у всех здоровых детей генов вполне достаточно на вполне яркие способности. Дело именно в атмосфере семьи, в системе ее основных ценностей. Мы все живем трудно, у всех на уме одно - как прожить, однако и в этих условиях для одних семей именно потребительские интересы стали главными, а в других семьях у родителей были, есть и будут при любой политической и экономической погоде духовные запросы.

У детей восьми-девяти лет выявляли познавательную потребность, а затем и способности. Эксперимент решили провести вместе с мамами. Проходился он несколько необычным образом. В большой комнате было собрано много игрушек, книг, альбомов. Был даже детский компьютер. В эту комнату приглашались мамы с детьми, и их просили подождать - примерно минут сорок. А в этой чудесной комнате была одна тайна - огромное, во всю комнату зеркало - не простое, а так называемое зеркало Гезелла. Со стороны комнаты, где сидят испытуемые, это обыкновенное зеркало, однако с обратной стороны оно прозрачное, как оконное стекло. Таким образом, экспериментатор может наблюдать за тем, что делают мама с ребенком в комнате. Им специально указывали, что можно вести себя достаточно свободно, делать то, что нравится. При этом отмечалось, что в любое время можно пройти в соседнюю комнату, к экспериментатору, да и сам экспериментатор будет время от времени заходить, то есть дверь не будет закрыта (этим снималась неэтичность "подглядывания" за испытуемыми).

И вот эксперимент начался. Конечно, мамы и их дети вели себя по-разному, и все различия можно было уложить в четыре основные стратегии.

Первая - мама начинала усиленно воспитывать свое чадо. "Давай посмотрим этот альбом, давай поиграем в эту игру" и т. д. Это прямое воспитательное воздействие - такова стратегия.

Вторая - мама, оглядевшись по сторонам, видела, что в комнате много непонятного ("Что за машинки, что за странные игрушки?") и начинала звать экспериментатора, чтобы он рассказал, как и во что им играть, чем заниматься в этой комнате. Назовем эту стратегию - "переложение ответственности".

Третья - мама, тоже оглядевшись, вдруг замечала альбом, книжку или игрушку, которая давно ее интересовала, и прежде всего сама погружалась в познавательную деятельность, предоставляя ребенку возможность самостоятельно найти подходящее занятие. Это - стратегия, условно говоря, саморазвития.

И наконец, четвертая стратегия - самая незамысловатая: мама просто ожидала начала эксперимента, призывая к тому же ребенка. Некоторые, на всякий случай, одергивали ребенка, если он пытался чем-нибудь заняться ("сломаешь, порвешь"), хотя экспериментатор вполне отчетливо разрешил вести себя свободно и делать все, что нравится.

Само собой разумеется, что именно четвертая стратегия наименее благоприятна для развития способностей. Действительно, оказалось, что у этих мам чаще встречались недостаточно развитые дети, со слабо выраженной системой интересов. Часто у этих детей основными интересами были потребительские (кукла Барби или жвачка с картинкой).

Однако какая стратегия оказалась наиболее благоприятной для развития познавательной потребности? Наверное, многим покажется удивительным тот факт, что наиболее продвинутые, развитые дети были у мам с третьей стратегией, тех самых мам, которые углубились в свои занятия, не очень-то, казалось бы, обращая внимание на ребенка. Но для психологов картина не была неожиданной. Все дело в том, что дети в этих семьях, у этих мам живут в атмосфере ярких познавательных интересов самих родителей, и это оказывается более весомым, чем любые воспитательные меры.

Вероятность, что ребенок будет любить чтение, если этого не любит мать, конечно, есть, но очень невысока. А вот возможность того, что для ребенка любимым развлечением станет телевизор, если в семье именно он - главный досуг, почти стопроцентная.

Интересно было поближе познакомиться с мамами со второй стратегией (которые бежали к экспериментатору за помощью - что им делать). Оказалось, они считают, что воспитывать их ребенка должны специально для этого обученные люди, и с большой охотой отдают своих детей в разного рода группы развития. Надо сказать, что все эти группы - художественного, эстетического, раннего развития - несомненно, хорошее дело, но это все же дополнение к семейному воспитанию, а никак не замена его.

И наконец...

Завершающий удар

Все вышеперечисленные меры, конечно, достаточно успешно снижают познавательную потребность, приводя к вполне заметной ее деформации. Однако есть еще одно средство уже глобального характера - именно с его помощью родители в коалиции с учителями добивают познавательную потребность, после чего учение воспринимается ребенком уже только как насилие.

Но прежде чем рассказать об этом "завершающем ударе" - следует напомнить о главном условии развития способностей. Необходимо, чтобы ребенок получал радость, удовольствие от самого процесса интеллектуальной деятельности. Если этого нет и ребенок выполняет умственную деятельность по любым другим мотивам, например из послушания, из желания получить награду (ту же пятерку), из страха наказания, то знания ребенок таким путем, конечно, получит, но к способностям это не будет иметь ни малейшего отношения.

И вот ребенок идет в школу. В общем-то, с охотой. Хотя часто и с некоторым страхом - ведь его уже основательно напугали: ты невнимательный, ты неусидчивый - учительница будет тебя ругать и т. д. и т. п. Но вот отшумел праздник первого звонка, начались школьные будни. И ребенок начинает постигать нехитрую школьную заповедь: учение - это его долг. Ничего более ужасного для познавательной потребности (и без того уже хилой) невозможно придумать.

Ребенку ежедневно, дома и в школе, родителями и учителями, вбивается в голову, что учение - не радость, не удовольствие, а только исполнение обязанностей. В этом, прежде всего, глубоко убеждены родители. Вот характерная оценка. У ребенка поначалу не ладится в школе - ведь большинство детей к школе не готовы - то писАть трудно, то высидеть целый урок невозможно, то отвечать перед классом страшно. Вместо того чтобы помочь ребенку, его начинают... стыдить, а то и наказывать.

"Мы для тебя ничего не жалеем, - укоряют родители, - а ты нас позоришь". Ребенок, еще не расставшийся с мыслью о своей свободе, заявляет: "Не хочу идти в школу". И он в чем-то прав: ведь от школы он все-таки наивно ждал чего-то хорошего. А родители ему на это с полным сознанием своей правоты заявляют: "Мало ли чего ты не хочешь. Мы, может, на работу не всегда хотим ходить, но это - наш долг, а твой долг - ходить в школу".

"В ту же дуду дудят" и учителя: "Ваш долг - учиться. Вы обязаны учиться, обязаны получать знания". Познавательная способность, хотя и дана ребенку от природы, уже в таком неустойчивом состоянии, что ребенка ничего не стоит убедить в том, что учение - тяжелая и неприятная обязанность. А еще и сами учителя искренне уверены в этом. Да и родители не подозревают, что интеллектуальная деятельность может и должна быть одной из самых ярких радостей в жизни. И все. Не будет преувеличением сказать, что с началом школьного обучения процесс развития способностей для многих детей фактически заканчивается. Дети получают знания, в каком-то смысле становятся более зрелыми, но способнее не становятся. Вот почему с каждым годом им труднее и труднее учиться, вот почему все больше времени у них уходит на домашние задания, вот почему все увеличивается нелюбовь к школе.

Надо сказать, что мысль о том, что учение не радость, а только долг, тягота, тяжелый, безрадостный труд, идет из глубины веков. Отсюда и известная пословица: "Корень учения горек, зато плоды его сладки". Однако истина в том, что если горек корень учения, то и плодов сладких никогда не будет.

Конечно, познавательная потребность, как всякая подлинная потребность, не может быть полностью уничтожена. И она, конечно, остается, но в каком виде! Для одних детей вся познавательная потребность сосредоточивается в "видике" и коллекционировании картинок от жвачек. Для других это чтение детективов и решение кроссвордов. Для третьих - интерес к чужой жизни (а значит, сплетни, интриги, скандалы). Все это - эрзац-потребности.

При этом и те, и другие, и третьи убеждены, что настоящая познавательная деятельность - серьезное чтение, наука, вообще любая сложная умственная деятельность - это тяжелый, мучительный труд и никогда не удовольствие. Они этим занимаются, но только если заставляют. Как-то после одной из моих лекций на эти темы ко мне подошла учительница и с искренним недоумением спросила: "Да разве должно быть учение радостью? Это же невозможно. А как же учить детей труду?"

Конечно, жизнь - не развлекательная прогулка, и ребенок должен быть готов к трудной и не всегда приятной деятельности. Все это так. Более того, я считаю, что чувство долга необходимо воспитывать у ребенка как можно раньше, буквально сразу после того, как он начал ходить. И никого при этом не касается, испытывает ли он удовольствие от этого или нет. Скорее всего, нет. И не надо. Но умственная деятельность - дело другое. От того, как ребенок к ней относится, непосредственно, напрямую зависит развитие способностей. Именно поэтому, пока не окрепла в ребенке любовь к сложной умственной деятельности, пока такая деятельность не стала его потребностью, нужно, чтобы учение было для него радостью. К сожалению, другого выхода нет, если мы хотим, чтобы дети получали не только знания, но чтобы еще и развивались как личности.

Психологический климат

Сам по себе климат очень часто является лишь отражением более глобальной системы, окружающей ребенка, - своего рода семейной педагогической системы. Самую частую в наших семьях систему точнее всего можно обозначить как репрессивно-анархическую. Ребенку по такой педагогике запрещается чуть ли не все, но при этом фактически, в реальности, почти ничего не запрещается. Об этом стоит сказать подробнее.

Несомненно, что у каждого народа существует своя народная педагогическая система. Например, много говорилось о том, что в японской народной педагогике (а фактически и официальной, которая развивает именно национальные традиции) ребенку до определенного возраста все разрешено. Правда, имеющиеся немногочисленные запреты действуют достаточно жестко, точнее, очень последовательно. По-видимому, это наиболее разумная ситуация для маленького ребенка.

А что всегда запрещается у нас? Или все разрешается? Все зависит обычно от настроения мамы или папы. Никаких правил нет.

Вообще ребенку забираться на подоконник нельзя, но если внизу на работу спешит папа, то мама сама его поставит: "Помаши папе ручкой". Или - в доме вполне интеллигентных людей, чей ребенок очень любит играть взрослым телефоном, ему, что вполне понятно, это запрещают: телефон - не игрушка. Но вот как-то раз, ребенок взял телефон и что-то там "названивает". Почему? Ведь раньше запрещали. Оказывется, что у ребенка температура, и мама, желая как-то его развеселить, сняла запрет. Что, разве это последнее желание ребенка, и пришло роковое время про все забыть, чтобы выполнить его каприз? А в следующий раз ребенок специально "затемпературит", чтобы не идти в школу или чтобы просто добиться своего. Дети это умеют. Впрочем, не только дети.

Или другой случай в той же семье.

Ребенок вытащил кастрюли и играет с ними на полу. Начинается крик: "Это тебе не игрушки, положи тотчас же!" Спрашивается, а почему нельзя поиграть с кастрюлями - это действительно новая игра, что тут плохого - кастрюлю ведь после нетрудно вымыть. Никакого разумного ответа, кроме одного: "Это не игрушка". Самое характерное для нашего воспитания то, что запрет на игру с кастрюлей отнюдь не постоянный: в следующий раз маме будет не до этого, и она просто не обратит внимания на то, чем играет ребенок. И так всегда и всюду.

Вот еще пример.

Большинству родителей понятно, что волю необходимо развивать у ребенка с детства. Многие психологи считают, что чуть ли не с года, с полутора. Скажем, надо добиваться, чтобы ребенок сам убирал свои игрушки. И здесь все зависит от настроения родителей - то мама требует порядка, то пришла в хорошем настроении, принесла торт: "Иди, сыночек, попробуй, я сама уберу".

Так что же, в конечном счете, у нас всегда запрещается? Ребенок живет в мире, где отсутствует определенность, где за любое действие могут наказать, а могут и не наказать - как повезет. Все время стращают наказаниями - а наказывают редко и несправедливо, обидно, нелепо. Мир, в котором ребенок постоянно может быть наказан, а может и не быть наказан, разрушает детскую психику, начиная именно с познавательной потребности. Но если бы дело одной этой потребностью и ограничивалось! Возникает определенная личность, рассчитывающая на "авось", на "как-нибудь", на кривую, которая куда-нибудь да вывезет.

Отметочная психология

Школа имеет еще немало средств, чтобы окончательно расправиться с желанием учиться. Средства эти известны. Одно из самых мощных - наша отметочная система. Познавательная потребность - это бескорыстная любовь к самому процессу умственной деятельности. Отметочная система меняет стимулы. Ребенок учится уже ради (и часто только для) отметки. Как говорят психологи, отметка переводит мотивацию из внутренней во внешнюю.

Наверное, многие слышали об этом, но все же в большинстве случаев учителя считают, что вред отметок сильно преувеличен. Может быть, их убедит эксперимент, который как-то проводился несколько лет назад в одном из вторых классов обычной средней школы.

Психолог пришел в класс к детям и предложил им рисовать. Можно было на выбор взять для рисования либо карандаши, либо фломастеры. Естественно, практически все ребятишки выбрали фломастеры, тем более что у меня они были яркими, нарядными. В следующий раз он опять предложил ребятам порисовать на выбор фломастерами или карандашами, но при этом объявил, что тем, кто выберет фломастер, будет еще и награда - календарики или конфеты. Дети были приятно удивлены, и, конечно, на этот раз с еще большим энтузиазмом выбрали фломастеры. Так продолжалось несколько раз: дети выбирали фломастеры и получали за это награду. Но однажды детям сказали, что они снова могут выбирать, чем им рисовать - фломастерами или карандашами. "А что нам будет за фломастеры?" - спросили дети. "Ничего, - огорчил их психолог.- Кончились и календарики, и конфеты. Вы будете работать просто так". - "У-ууу", - сказали дети и... разобрали карандаши. Фломастеры, нарядные и удобные для рисования, привлекали детей сами по себе, но только до тех пор, пока не была введена награда.

А потом фломастеры стали интересны уже не сами по себе, а как средство получить эту награду. То же происходит и при отметочном обучении: читать и решать задачи, в принципе, интересно некоторым детям и само по себе (тем, у кого еще жива познавательная потребность), но как только вводится кнут и пряник отметки, то азарт переключается именно на отметку.

Именно поэтому в младших классах не должно быть никаких отметок. Потом они, конечно, могут быть, но в виде, скажем, зачетной системы. А в школе до сих пор существует "накопление отметок", требование получить по предмету определенное количество отметок, из которых выводится супербалл - оценка за четверть или за год. Нашли что копить!

В качестве дополнительного средства производства заурядностей подходят вызовы к доске помимо желания, а точнее, против желания ребенка. Причем (как утверждают многие специалисты по дидактике) проверка домашних заданий путем вызова к доске не только вредна в собственно личном плане для ребенка, не только усиливает его нелюбовь к школе, но абсолютно бесполезна, а иногда и вредна как часть учебного процесса. Это - архаический и крайне непродуктивный способ проверки. Другое дело, если ребенок перед классом делает какое-то сообщение, вызвался решить новую задачу.

А как вредны для развития познавательной потребности многие открытые уроки!

Учитель выбрал для открытого урока очень выигрышную, по его мнению, тему - о Пушкине. Чего только не было на уроке: и пластинки, и картинки, только что в пляс не пустился он перед детьми. Детей развлекали на уроке, но к настоящему обучению это не имело ни малейшего отношения.

Более того, такое сведение интереса к знаниям до уровня развлечения мешает развитию подлинной познавательной потребности, приучая к удовольствию от пассивного восприятия, а не к радости активной познавательной деятельности. Нынешняя школа в том ее виде, в каком она для многих ребят существует, направлена против познавательной потребности, а значит, и против развития способностей. А еще и само общество, несмотря на постоянные разговоры о необходимости растить творческих и самостоятельно мыслящих людей, поддерживает и поощряет отнюдь не интеллектуалов. Во всяком случае, если судить по условиям жизни.

После всего сказанного остается удивляться не тому, что большинство детей неспособны к учению, а тому, что все же какая-то часть детей умудряется развивать свои способности. О таких случаях и говорит известная поговорка: "Гони природу в дверь, она проникнет через окно".

Мальчик не любит школу, считает учение неприятной и надоевшей обязанностью, однако дома с увлечением конструирует - и этого достаточно, чтобы все же развивались способности. Другой мальчишка играет в шахматы, часами сидит за компьютером - и это работает на способности, потому что делается с радостью, с увлечением. Девочка взахлеб читает, собрала собственную библиотеку любимых поэтов. И этого хватает, чтобы способности пусть в усеченном виде, но развивались. Другая девочка моделирует одежду - и это неплохо для развития.

Хорошо, что у многих детей есть интересы помимо школы. Но не все они - развивающие, познавательные. Больше тех, кто всю познавательную потребность свел до развлечения (таким развлечением бывает и чтение, во многих случаях практически никак не развивающее человека). И как не бывает одаренных детей без яркой познавательной потребности, точно так же не может быть способных детей с такой выродившейся потребностью в познании. Но можно ли что-нибудь сделать, если познавательная потребность ребенка деформирована, можно ли ее как-то реанимировать? Можно ли вернуть ребенка на путь развития способностей, проявления какой-то его собственной одаренности? Можно, хотя в большинстве случаев неимоверно трудно и требует от родителей, от учителя огромного терпения, педагогической выдумки, привлечения к делу самого дефицитного воспитательского качества - интуиции.

Так как же развивать способности?

Поощрять активность ребенка

Бельгийский ученый Нюттен провел такой эксперимент.

В экспериментальной комнате было установлено два автомата - А и Б. Автомат А был весь блестящий, с разноцветными лампочками, яркими ручками. Автомат Б выглядел значительно проще, в нем не было ничего ни разноцветного, ни яркого, но зато в этом автомате ручки можно было двигать и в зависимости от этого самому включать и выключать лампочки.

Когда пятилетние дети, участвовавшие в эксперименте, входили в комнату, то, конечно, они прежде всего обращали внимание на нарядный автомат А. Поиграв с ним, они обнаруживали автомат Б, и он-то оказывался для них самым интересным. Дети двигали ручки, включали и выключали лампочки - словом, исследовали.

Опыт всячески видоизменялся, но вывод каждый раз оказывался неизменным - самому нарядному, яркому объекту малыши предпочитают такой, с которым можно активно действовать. (Вспомните, какие игрушки больше всего любят дети.)

Сейчас ученые уже не сомневаются: познавательная потребность характеризуется прежде всего активностью.

Научить любить чтение

Сразу оговоримся, что есть этап технического чтения, что называется, "голый" навык, и есть этап содержательного чтения, когда сразу ухватывается содержание текста. Первый этап удовольствия не приносит, и более того, если на нем застрять, то есть остаться больше положенного времени, то любовь к чтению становится проблематичной.

Готовых рецептов научить любить чтение, по-видимому, нет. (А есть ли четкие рецепты, как заставить полюбить себя, как человека равнодушного превратить в любящего... Рецептов нет, а вот интуиция... Впрочем, читайте хорошую художественную литературу.)

Пока сообщу лишь несколько условий, чего ни в коем случае нельзя делать, если ваш ребенок читать уже научился, но чтение у него еще только техническое - то есть сам еще читать не хочет и по-настоящему (для себя, для удовольствия) даже и не может.

Чтение должно с самого начала соединяться только с чувством удовольствия. Никаких даже мыслей о репрессиях. Ни в коем случае не заставлять и не уговаривать - ах, прочитай еще хоть одну строчку. Придумывайте любые маневры, любые игры, но ребенок должен сам захотеть читать, хоть и не сразу понимает, о чем это он все-таки прочитал. (О психологических маневрах скажем позже.)

Радуйтесь каждому прочитанному слову ребенка, понимая, что это действительно его маленькая победа.

Не привлекайте его внимание к ошибкам в чтении, постарайтесь их поправлять самым незаметным образом, а если можно обойтись без этого, то и вовсе не поправляйте.

Берите для первого чтения только подходящие книжки - яркие, с крупными буквами, где много картинок и, самое главное, яркий сюжет, за которым интересно следить.

А теперь о маневрах - их великое множество, а вот что поможет вашему ребенку, выбирайте сами. Лучше, конечно, придумать свой.

Метод Кассиля

Этот метод годится для ребенка, который читает уже достаточно свободно, но читать не любит и фактически все равно находится на этапе продвинутого технического чтения. Выбирается интереснейший текст с ярким сюжетом, и родитель читает ему, вдруг останавливаясь на самом интересном месте, а потом у отца (матери, у всех домашних) категорически перестает хватать времени на чтение ребенку. Ребенок без особого энтузиазма берется за книгу, в надежде, что все-таки кто-то сжалится и прочитает ему, убили или нет главного героя. Домашние тут же расхваливают ребенка за желание читать, и читают с ним вместе - строчку ты, две строчки я. И так далее. Навык из технического по мере укрепления переходит в содержательный.

Метод Искры Даунис (детского психолога)

Однажды ребенок просыпается и находит под подушкой письмо от Карлсона, где он всего в двух крупных строчках сообщает ему, что его любит и хочет с ним дружить, а подарок для него находится там-то и там-то. Подарок в нужном месте находится. Ребенок подозревает игру, но все же очень радуется. На следующее утро еще одно письмо, где уже про подарок ни слова, а говорится, что Карлсон хотел оставить ему билеты в цирк, но видел, как он дергал кошку за хвост, а она визжала. И потому билеты в цирк откладываются. С каждым днем письма длиннее, а читаются быстрее. Навык становится содержательным, а у ребенка с чтением связывается чувство удовольствия и радости.

Метод еврейского народа

Ребенку разрешают читать только тогда, когда он хорошо себя ведет, и в награду не только дают возможность прочитать несколько строчек (или даже полстранички), но даже пекут специальное печенье в виде книжечки, которое ребенок получает в ознаменование радостного момента. Чтение - радость и праздник. И об этом ребенок должен помнить каждый раз, когда берется за книгу. Если ребенок плохо себя ведет, книгу читать нельзя. Правда, родился этот метод, когда дети начинали читать Тору (священную книгу).

Метод неграмотной татарской женщины

Это длинная история о том, как в классе для особо одаренных детей был замечательно одаренный ребенок, мать которого плохо говорила по-русски (а скорее всего, и не читала). На центральном телеграфе ей доверяли только перевязывать бечевкой бандероли, все остальное считалось работой, требующей уже более высокой квалификации, чем была у нее.

Мальчик в четыре года освоил буквы, но читал, естественно, плохо и только для публики. У этой неграмотной мамы была, видимо, фантастическая интуиция. Судите сами. Жили они в коммуналке, и к ним забежала соседка тетя Катя. И мальчик Диан решил похвалиться ей, что уже умеет читать. Начал читать плохо, с ошибками. Тетя Катя решила повоспитывать соседского мальчика: "Что же ты говоришь, что уже умеешь читать? Научись как следует, тогда и хвались".

Что тут стало с матерью! "Зачем ты обижаешь моего ребенка? - бросилась защищать сына неграмотная мать.- Он только начал читать. А ты ему аппетит к чтению портишь (так и сказала!)". Даже через несколько лет ее черные глаза при рассказе светились негодованием. "Я ее выгнала, - рассказывала она, - и сказала этой тете Кате: "Не умеешь с ребенком - не ходи сюда". И два года не ходила она ко мне".

Дальше - больше. Мать зарабатывает очень мало и, естественно, сидят чуть ли не на одной картошке. Так вот, она каждый день просила сына помочь ей - когда она чистит картошку, что-нибудь почитать ей вслух. Тогда - объясняла она сыну - ручки меньше болят. Сын охотно соглашался. И вот мать идет чистить картошку, а сын садится на маленькую табуреточку и читает. Плохо еще читает, и вдруг видит слезы на глазах у матери. "Ты чего, мама, плачешь?" - "Я вот, сынок, неграмотна, а ты будешь ученый, много книжек прочитаешь". - "Да, мама. Я буду ученым".

И так три раза в день. И мальчик каждый раз спрашивал мать: "Когда пойдем картошку чистить? Когда я буду читать, чтобы у тебя ручки не болели?"

В пять лет они пошли в областную детскую библиотеку... А сейчас он стал очень хорошим математиком и работает в Принстоне. А как эта неграмотная женщина развивала у него ярчайшие математические способности - это уже отдельная история.

Выводы-предложения, или "сухой остаток"

- Нельзя хотя бы до школьного возраста (а лучше до 10 лет) делать интеллектуальную деятельность только предметом долга. Школа, особенно начальная, - это конечно, чаще всего обязанность, и если ребенок не получает удовольствия от школьных занятий, попытайтесь хотя бы во внешкольной деятельности утвердить у ребенка чувство и мысль, что умственная деятельность - это радость. В высшей степени это относится к чтению. Ребенок должен все время знать: думать - это приятно и этого хочется. Это самое важное.

- Предлагая ту или иную деятельность, следите, что она была трудна в меру. Легкая деятельность - не развивает, слишком трудная пугает и отвращает от деятельности. Найти оптимальную степень трудности не так сложно - просто следите за ощущениями и достижениями ребенка. Этому помогают и ныне издаваемые книжки для развития. Там, как правило, довольно точно указывается возраст ребенка, которому предназначается конкретное издание.

- Хвалите ребенка очень осторожно. Не хвалите неуверенного ребенка в целом, вообще ("ты очень способный"), а хвалите за конкретное, реальное дело. Не хвалите постоянно, лучше это сделать, когда работа будет закончена.

На данную тему рекомендуем вам для прочтения следующие статьи:

- Критикуем и хвалим по-новому
- Как правильно хвалить ребенка

- Хвалите за любые изменения к лучшему, не дожидаясь чрезвычайных успехов. Словом, сначала подумайте, прежде чем похвалить.

- Наказывайте (ругайте) еще осторожнее. Никогда не ругайте ребенка до 10 лет за интеллектуальные неудачи - только за плохую самодисциплину: не убрал, не сел за уроки вовремя, не доделал задание и прочее, связанное с плохой организацией деятельности.

- Никогда не встречайте ребенка из школы вопросом об отметках. Не преувеличивайте их значение.

- Беспрепятственно разрешайте ребеку менять увлечения. Правда, доведя их до логического конца: закончил проектную работу, семестр проходил в один и тот же кружок, принял участие в готовящемся спектакле - можешь перейти к чему-нибудь новому.

Рекомендации, крайне желательные для исполнения

- Постарайтесь найти интеллектуальную задачу, одинаково интересную вам обоим, родителю и ребенку, неважно, будет ли это совместный интерес к биологии или к астрономии. Очень многое ребенок начинает любить именно в совместной деятельности с родителями.

- Найдите группу заинтересованных в умственной деятельности детей и запишите туда своего ребенка. Как говорится, с кем поведешься...

- Выбирая школу для ребенка, обращайте внимание не столько на то, какие знания там дают - это принципиально только в старших классах, но на то, как относятся к детям, дают ли им возможность полюбить занятия, достаточно ли добры к ним, если у них что-то не получается. Особенно важно, чтобы в школе были возможности для разного рода внешкольной деятельности - кружки, студии, факультативы и прочее, которые может по выбору посещать ребенок.

Автор: В.С. Юркевич
 http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301151.shtml

Десять заповедей Януша Корчака для родителей.

Заповеди:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо, что посеешь, то и пожнёшь.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Будь внимательнее к ним — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни: для ребёнка всё равно сделано недостаточно, и в тоже время — для него сделано всё.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш собственный» ребёнок, а душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребёнок — это праздник, который пока ещё с тобой.

История с ХВОХ

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

(c) психолог Анна Быкова

 

Нашла у  Светланы Гончаровой. автора проекта флаймама.

Раннее развитие или кто кого развивает.

Я очень часто получаю вопросы о раннем развитии детей. Полезно ли это?  С какого возраста?  Что делать с сопротивлением ребенка –способности есть, а развиваться не хочет!..

Очень понятно желание родителей  ничего не упустить и вырастить своих детей успешными и талантливыми. Нормальное желание.

 Только мир вокруг  нас – ненормальный.

 Нормальное желание питаться не испорченными на грядке плодами  привело к тому, что в магазинах нас встречают нарядные фрукты и овощи, наполненные ядовитыми химикатами…

Нормальное желание людей позаботиться о своем здоровье привело к беспримерному распространению аптечного бизнеса  и навязчивой  рекламе медицинских препаратов, то и дело разоблачаемых в своей несостоятельности.

Нормальное желание «быть в курсе событий» привело к тому, что миллионы людей «живут», погруженными в экран телевизора или компьютера и не испытывают потребности обменяться теплым словом со своими близкими…

 Примерно тоже –с ранним развитием. Это стало бизнесом, вводящим в заблуждение  молодых родителей.

Улыбка судьбы в том, что я была мамой, наиболее настроенной на ранее развитие своих детей. (Под ранним развитием в социуме подразумевается ранее вмешательство в жизнь ребенка  всевозможными взрослыми стимуляциями –что бы ребенок раньше рисовал, пел, танцевал, изучал буквы, цифры и т.д. )

 Двадцать два года назад, ожидая рождения своей первой дочери, я запаслась «кубиками Никитиных», « Вкладышами монтессори», универсальным детским стадионом и вообще всеми теми методическими материалами по раннему развитию детей, которые можно было достать в те далекие годы. Я предвкушала –как буду делать своей малышке стимулирующий развитие нервной системы специальный  массаж, каким способом буду побуждать ее осваивать цвета и звуки , ну и всякий прочий бред, который наивно может держать в голове умница-отличница, доверяющая авторитетным мнениям профессионалов…

Жизнь меня быстро исправила. Прекрасный, здоровый ребенок с осмысленным пристальным взглядом с первого дня рождения ПРОСТО ИГНОРИРОВАЛ мои любые действия в духе рекомендаций профессионалов, устало отворачиваясь к стене после каждой моей инициативы.

Это уже спустя годы я узнала невеселую  историю взрослой жизни детей Никитиных и иже с ними.  Это уже став психотерапевтом, я поняла  разрушительные механизмы «раннего вмешательства» в индивидуальный ритм раскрывающейся как цветок психики ребенка самого младшего возраста…  А тогда  я испытывала только глубокое разочарование. Но, к счастью, у меня хватило ума оставить дочь в покое, ограничившись только созданием «развивающей среды» -  гармоничных предметов, красок, звуков, воодушевленной поэтической декламации…

О том, как Настя развила свои таланты и стала человеком, способным  одаривать людей счастливым ощущением Гармонии Жизни – видео интервью со мной на тему  «Творческий путь индиго. История Анастасии Добровольской».

 Возможно, эта история поможет вам с большим уважением и доверим отнестись к Вашим детям.


 А в качестве иллюстрации - нижеприведенное интервью.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jgJFyGXK9sY

Светлана Добровольская

 http://obreteniesily.ru/publ/1/1/2-1-0-47